جريدة الاخبارية سياسية::شاملة::مستقلة
دراسة متعددة الأبعاد في المنظور النفسي والفلسفي والاجتماعي والتربوي والأسري والطبي
تُعدّ العلاقة بين الإنسان والآخر من أكثر الظواهر تعقيدًا في التجربة البشرية؛ لأنها لا تقوم على الاتصال الظاهر بين شخصين فحسب، وإنما تتداخل في تشكيلها منظومة واسعة من الحاجات النفسية، والانفعالات، والقيم، والتصورات الثقافية، والخبرات السابقة، وأنماط التربية، والسلطة الاجتماعية، والاختلافات الفردية. ومن بين أكثر العلاقات الإنسانية حساسية وتعقيدًا العلاقة بين الرجل والمرأة، سواء اتخذت صورة صداقة، أو زمالة، أو علاقة عاطفية، أو شراكة زوجية. وهذه العلاقة لا تصبح صحية ومستقرة بمجرد وجود الانجذاب أو القرابة أو العقد، وإنما تحتاج إلى بنية أعمق تقوم على الندية الإنسانية، والاحترام المتبادل، والتكامل، والاعتراف باستقلالية الآخر وكرامته.
والندية هنا لا تعني التطابق بين الرجل والمرأة، ولا إنكار الفروق البيولوجية والنفسية والاجتماعية الموجودة بين الأفراد، وإنما تعني أن يكون كل طرف مساويًا للآخر في القيمة الإنسانية والكرامة والحق في التعبير والاختيار والاحترام. أما التكامل فلا يعني أن أحد الطرفين ناقص بذاته حتى يأتي الآخر لإكماله، بل يعني أن العلاقة الناجحة تسمح لقدرات وخصائص وتجارب شخصين مختلفين بأن تتفاعل بحيث ينتج عن اجتماعهما ما هو أوسع من قدرة كل منهما منفردًا.
العلاقة الإنسانية بين الندية والهيمنة
يمكن النظر إلى العلاقات الإنسانية من خلال ثلاثة نماذج أساسية:
– علاقة الهيمنة،
– علاقة التبعية،
– علاقة الشراكة.
في النموذج الأول يسعى أحد الطرفين إلى إخضاع الآخر لإرادته، وفي الثاني يتنازل أحدهما بصورة مستمرة عن احتياجاته وحقوقه حفاظًا على العلاقة، أما النموذج الثالث فيقوم على التفاوض والاحترام والتبادل.
وتشير المعرفة الحديثة في علم النفس الاجتماعي والعلاقات الشخصية إلى أن العلاقات الأكثر استقرارًا ليست بالضرورة تلك التي تخلو من الاختلاف، وإنما تلك التي تمتلك آليات صحية لإدارة الاختلاف. فالاختلاف في الرأي أو الشخصية أو الاحتياجات أمر طبيعي، لكن المشكلة تبدأ عندما يتحول الاختلاف إلى صراع على السلطة؛ فيصبح الهدف ليس الوصول إلى حل، وإنما إثبات من يملك القرار ومن يفرض إرادته. ومن هنا فإن الندية ليست حالة مثالية تعني أن الطرفين يتفقان دائمًا، وإنما هي طريقة لإدارة عدم الاتفاق. يستطيع الشخص أن يقول: «أختلف معك» دون أن يقول: «أنت أقل مني»، وأن يتمسك برأيه دون أن يحول رأيه إلى سلطة على الطرف الآخر. وهذا الفارق بالغ الأهمية؛ لأن العلاقة الإنسانية لا تنهار عادة بسبب وجود الاختلاف، وإنما بسبب الطريقة التي يُدار بها الاختلاف.
الرجل والمرأة: الاختلاف لا يعني التفاضل
من أكثر الإشكالات حضورًا في العلاقات بين الرجل والمرأة الخلط بين الاختلاف والتفاضل. فالاختلاف حقيقة إنسانية وبيولوجية ونفسية، أما تحويل الاختلاف إلى سلم للقيمة الإنسانية فهو بناء ثقافي واجتماعي يحتاج إلى نقد. الرجل ليس نسخة من المرأة، والمرأة ليست نسخة من الرجل، كما أن الرجل نفسه يختلف عن الرجل الآخر، والمرأة تختلف عن المرأة الأخرى. فالاختلافات داخل الجنس الواحد قد تكون أحيانًا أكبر من بعض الاختلافات بين الجنسين. ولذلك فإن بناء العلاقة الصحية لا ينبغي أن ينطلق من قوالب جامدة تقول إن كل رجل يجب أن يكون على نمط واحد، أو أن كل امرأة يجب أن تؤدي الدور نفسه.
العلاقة الناضجة تتعامل مع الإنسان بوصفه فردًا قبل أن تتعامل معه بوصفه رجلًا أو امرأة. ثم تأتي الأدوار الاجتماعية والأسرية بالتفاوض والتوافق وفق ظروف الطرفين وقدراتهما وقيمهما، لا باعتبارها ذريعة لإلغاء شخصية أحدهما. وهنا يظهر مفهوم التكامل بمعناه الصحيح: ليس «أنا أقوى لأنك أضعف»، وإنما «أنا أمتلك خصائص وقدرات وتجارب تختلف عنك، ويمكن لهذه الاختلافات أن تصبح مصدر إثراء للعلاقة بدل أن تتحول إلى وسيلة للسيطرة».
الحب ليس امتلاكًا
من الناحية النفسية، يمثل الحب علاقة وجدانية تقوم على التعلق والحميمية والثقة والانجذاب والرغبة في القرب، لكنه يصبح مضطربًا عندما يتحول من الرغبة في مشاركة الحياة إلى الرغبة في امتلاك الإنسان الآخر. فالعبارة التي تقول «أحبك» تختلف جذريًا عن «أمتلكك». الأولى تعترف بوجود شخص آخر له عالمه الداخلي، أما الثانية فتلغي استقلال ذلك العالم.
ولهذا يمكن أن نجد علاقات عاطفية شديدة الكثافة لكنها غير صحية؛ إذ قد يكون الحب فيها ممزوجًا بالغيرة المرضية، والمراقبة، والتحكم، والعزل الاجتماعي، والتقليل من شأن الطرف الآخر، أو فرض القرارات عليه. وقد يتخفى التحكم أحيانًا خلف لغة عاطفية تبدو جميلة: «أفعل ذلك لأنني أحبك»، بينما الحقيقة النفسية قد تكون خوفًا من الفقد أو حاجة إلى السيطرة أو انعدامًا في الأمان الداخلي. الحب الناضج لا يلغي الحرية، بل يجعل الحرية أكثر أمانًا؛ لأن الإنسان يشعر أنه يستطيع أن يكون ذاته داخل العلاقة دون خوف من العقوبة العاطفية أو الإهانة أو التخلي.
الصداقة بين الرجل والمرأة واختبار الندية
حتى عندما لا تكون العلاقة زوجية أو عاطفية، فإن مبدأ الندية يظل أساسيًا. الصداقة بين الرجل والمرأة، أو الزمالة المهنية، أو العلاقة الفكرية، تحتاج إلى حدود واضحة واحترام متبادل، لأن القرب الإنساني قد يتحول بسهولة إلى مساحة للتدخل أو الاستغلال إذا غابت الحدود. والصداقة الناضجة لا تحتاج إلى أن يكون أحد الطرفين تابعًا للآخر. لا يحتاج الصديق إلى أن يلغي شخصيته حتى يحافظ على الصداقة، ولا ينبغي أن تتحول المودة إلى حق في فرض القرارات أو مراقبة الاختيارات الشخصية. كما أن العلاقة المهنية بين الرجل والمرأة ينبغي أن تُبنى على الكفاءة والاحترام والعدالة المهنية، لا على الصور النمطية المرتبطة بالجنس. فالسلطة المهنية ينبغي أن تستمد مشروعيتها من الدور والمسؤولية والمؤسسة، لا من اعتقاد أحد الطرفين بأنه أرفع منزلة من الآخر بحكم جنسه.
الزواج: من العقد القانوني إلى الشراكة الإنسانية
العلاقة الزوجية أكثر تعقيدًا من الصداقة؛ لأنها لا تقوم على المشاعر وحدها، وإنما ترتبط بعقد قانوني واجتماعي وثقافي، وبحقوق والتزامات، ومسؤوليات أسرية، واقتصادية، وتربوية. ولهذا فإن الزواج لا يمكن اختزاله في الحب، كما لا يمكن اختزاله في الواجب.
فالزواج الصحي يحتاج إلى اجتماع ثلاثة مستويات:
– العاطفة،
– المسؤولية،
– والشراكة.
العاطفة تمنح العلاقة دفئها ومعناها الوجداني، والمسؤولية تمنحها الاستقرار والقدرة على الاستمرار، أما الشراكة فتمنع تحول المسؤولية إلى علاقة أحادية الاتجاه. ومن الأخطاء الشائعة تصور أن الالتزامات الزوجية تمنح أحد الطرفين حق السيطرة الكاملة على الآخر. فالالتزام لا يعني إلغاء الشخصية، والقيام بالمسؤولية لا يعني امتلاك الإنسان، والعقد الزوجي لا يحول أحد الطرفين إلى تابع دائم للآخر. بل إن الزواج الناجح هو الذي ينتقل فيه الطرفان من سؤال: «من صاحب السلطة؟» إلى سؤال أكثر نضجًا: «كيف نتخذ القرار الذي يخدمنا ويخدم الأسرة؟» وهذا التحول من منطق السلطة إلى منطق الشراكة يمثل أحد أهم مؤشرات النضج الزوجي.
التنمر داخل العلاقات الحميمة
التنمر ليس ظاهرة تخص المدارس والأطفال فقط، بل يمكن أن يظهر في العلاقات الزوجية، والعاطفية، والأسرية، والمهنية. وقد يكون مباشرًا من خلال الإهانة والسخرية والتحقير، أو غير مباشر من خلال التجاهل المتعمد، والتقليل من الإنجازات، والاستهانة بالمشاعر، والمقارنة المستمرة بالآخرين.
وتكمن خطورة التنمر داخل العلاقة الحميمة في أن مصدره شخص يفترض أن يكون مصدر أمان. ولذلك فإن أثره النفسي قد يكون أعمق من الإساءة الصادرة عن شخص بعيد. وقد يؤدي التكرار المستمر للاستخفاف إلى ما يسمى في علم النفس بصورة عامة تآكل تقدير الذات؛ إذ يبدأ الفرد تدريجيًا في الشك بقدرته على الحكم على نفسه، ثم في قيمة مشاعره، ثم في كفاءته، وقد يصل الأمر إلى أن يصبح محتاجًا إلى موافقة الطرف المسيطر حتى يشعر بأنه ذو قيمة. والأخطر أن العلاقة قد تدخل عندئذ في دائرة مغلقة: إساءة، ثم اعتذار، ثم فترة هدوء، ثم عودة إلى الإساءة، الأمر الذي يجعل الضحية أحيانًا متعلقة باللحظات الإيجابية بين نوبات الإساءة.
السيطرة والإجحاف بوصفهما اختلالًا في بنية العلاقة
السيطرة ليست دائمًا أمرًا صريحًا. قد تظهر من خلال المال، أو القرارات الأسرية، أو التحكم في العلاقات الاجتماعية، أو فرض طريقة اللباس، أو اختيار الأصدقاء، أو التدخل في العمل، أو التقليل من الرأي، أو احتكار القرارات المصيرية. ويجب التمييز هنا بين التوافق على القرار وبين فرض القرار. فقد يتفق الزوجان على أن يتولى أحدهما بعض القرارات بحكم التخصص أو الوقت أو طبيعة المسؤولية، وهذا لا يمثل بالضرورة هيمنة. المشكلة تظهر عندما يصبح توزيع الأدوار وسيلة لإلغاء حق الطرف الآخر في المشاركة أو الاعتراض أو إعادة التفاوض.
العلاقة الصحية لا تقوم على مساواة حسابية في كل شيء، وإنما على عدالة العلاقة بين الطرفين؛ فقد يعطي أحد الطرفين أكثر في مرحلة معينة بسبب المرض أو العمل أو الظروف الاقتصادية، ثم تتغير الأدوار في مرحلة أخرى. المهم ألا يتحول الاختلاف في العطاء إلى تراتبية في القيمة.
المنظور الطبي: الجسد يتأثر بجودة العلاقة
الطب الحديث لا ينظر إلى الإنسان بوصفه جسدًا منفصلًا عن محيطه النفسي والاجتماعي. فالعلاقات المزمنة التي تتسم بالصراع والإذلال والقلق قد ترتبط بارتفاع مستويات الضغط النفسي واضطراب النوم وتفاقم بعض الأعراض الجسدية، كما أن التوتر المزمن يمكن أن يؤثر في عدد من المسارات الفسيولوجية المرتبطة بالمناعة والاستقلاب، والجهاز العصبي والقلب والأوعية. ومن جهة أخرى، ترتبط العلاقات الاجتماعية الداعمة عمومًا بصحة نفسية وجسدية أفضل وبقدرة أكبر على التكيف مع الضغوط. وهذا لا يعني أن كل مرض جسدي سببه العلاقة، أو أن تحسين العلاقة يعالج الأمراض تلقائيًا؛ وإنما يعني أن العلاقة الإنسانية جزء من البيئة الصحية للإنسان، وأن الطب لا يستطيع تجاهل البيئة النفسية والاجتماعية التي يعيش فيها الفرد. وفي العلاقات الزوجية تحديدًا، فإن الصحة الجنسية نفسها تتأثر بمستوى الأمان النفسي والثقة والاحترام والتواصل؛ إذ يصعب فصل الجسد عن المشاعر عندما تكون العلاقة حميمة بطبيعتها.
علم النفس: الحاجة إلى الاستقلال والانتماء معًا
من أهم المفارقات النفسية في العلاقة الإنسانية أن الإنسان يحتاج في الوقت نفسه إلى الانتماء والاستقلال. فهو يريد أن يكون قريبًا من شخص آخر، لكنه يريد أيضًا أن يحتفظ بإحساسه بذاته. إذا زاد الاستقلال بصورة مفرطة أصبحت العلاقة باردة ومفككة، وإذا زاد الاندماج بصورة مفرطة اختفت الحدود النفسية بين الشخصين. ومن هنا تأتي أهمية ما يسمى في علم العلاقات بـ الحدود الصحية؛ فالحدود ليست جدارًا يفصل الإنسان عن الآخر، وإنما هي معرفة أين تنتهي مسؤولية الشخص وأين تبدأ مسؤولية شريكه. أن أحبك يعني أن أهتم بك، لكنه لا يعني أن أتحمل مسؤولية كل شعور تشعر به. وأن أكون شريكك يعني أن أشاركك حياتك، لكنه لا يعني أن أتوقف عن امتلاك مساحة شخصية وفكرية ونفسية خاصة بي.
الفلسفة: الآخر ليس هدفا أو موضوعًا، بل ذاتًا لها كيانها المستقل
فلسفيًا، يمكن فهم العلاقة الإنسانية من خلال سؤال جوهري: كيف أتعامل مع الآخر؟
هل أراه وسيلة لتحقيق حاجاتي؟ أم أراه ذاتًا مستقلة لها إرادتها ووعيها وحقها في الوجود؟
هذه المسألة تقع في قلب الأخلاق الحديثة. فالإنسان يفقد إنسانيته في إطار العلاقة الثنائية عندما يحول الطرف الآخر إلى أداة: الزوجة تصبح أداة للخدمة، والزوج يصبح أداة للإنفاق، والصديق يصبح أداة للمصلحة، والزميل يصبح أداة للترقي، والحبيب يصبح أداة لإشباع الحاجة العاطفية. أما العلاقة الإنسانية الناضجة فتقوم على الاعتراف المتبادل: أنا ذات، وأنت ذات؛ أنا أحتاجك، لكن حاجتي إليك لا تمنحني حق إلغاء وجودك. ومن هنا فإن الحب الحقيقي ليس ذوبان شخصين حتى يفقد كل منهما هويته، وإنما هو قدرة شخصين على الاقتراب دون أن يفقد أي منهما ذاته.
التربية ودورها في صناعة العلاقة المستقبلية
لا تبدأ مشكلات العلاقات الزوجية عند الزواج بالضرورة؛ فكثير من جذورها تشكلت في الطفولة والمراهقة من خلال نماذج العلاقة التي شاهدها الإنسان في أسرته. فالطفل الذي ينشأ في بيئة يُحتكر فيها القرار بالقوة قد يتعلم أن القوة هي الطريقة الطبيعية لإدارة العلاقة. والذي يرى أحد الوالدين دائمًا مهانًا أو صامتًا قد يكتسب بصورة واعية أو غير واعية تصورًا بأن الحب يستلزم التضحية بالكرامة.
لذلك فإن التربية العاطفية والاجتماعية ينبغي ألا تقتصر على تعليم الأبناء كيف ينجحون دراسيًا، بل ينبغي أن تعلمهم كيف يختلفون، وكيف يعتذرون، وكيف يقولون «لا»، وكيف يحترمون الحدود، وكيف يتفاوضون، وكيف يعبرون عن الغضب دون إيذاء الآخر، وكيف يميزون بين الحب والسيطرة. وهذه المهارات ليست ترفًا تربويًا؛ إنها جزء من الوقاية المبكرة من العنف النفسي والاجتماعي والأسري.
المجتمع والثقافة وصناعة صورة الرجل والمرأة
لا يمكن فهم العلاقات بين الرجل والمرأة بمعزل عن الثقافة. فكل مجتمع ينتج صورًا معينة عن الرجولة والأنوثة، ويضع توقعات محددة لما ينبغي أن يفعله الرجل وما ينبغي أن تفعله المرأة. المشكلة لا تكمن في وجود الأدوار الاجتماعية في حد ذاتها، وإنما عندما تتحول هذه الأدوار إلى قواعد جامدة تمنع الفرد من التعبير عن شخصيته الحقيقية. فالرجل الذي يُربّى على أن التعبير عن ضعفه عيب، قد يجد صعوبة في طلب الدعم النفسي من شريكته. والمرأة التي تُربّى على أن الصمت هو شرط استمرار الزواج، قد تتعلم كبت مشاعرها بدل التعبير عنها. وبذلك تنتقل الثقافة من كونها إطارًا منظمًا للعلاقة إلى كونها أحيانًا مصدرًا لإعادة إنتاج اختلالات السلطة.
النضج العاطفي معيار أساسي لنجاح العلاقة
لا تكفي الشهادة الجامعية، ولا النجاح المهني، ولا الذكاء، ولا المكانة الاجتماعية لصناعة علاقة ناجحة. فالعلاقة تحتاج إلى نوع مختلف من الكفاءة هو النضج العاطفي. والنضج العاطفي يعني قدرة الإنسان على تحمل الإحباط دون الانتقام، وعلى الاعتذار دون الشعور بالهزيمة، وعلى الاعتراف بالخطأ دون انهيار صورته الذاتية، وعلى احترام الاختلاف، وعلى التعبير عن احتياجاته بوضوح، وعلى عدم تحويل مشاعره إلى أوامر للطرف الآخر. كما يعني أن يدرك الإنسان أن الغضب شعور مشروع، لكن العدوان ليس حقًا؛ وأن الغيرة شعور يمكن فهمه، لكن المراقبة والسيطرة ليستا دليل حب؛ وأن الخلاف طبيعي، لكن الإهانة ليست طريقة مشروعة لحله.
العلاقة المتوازنة ليست علاقة خالية من الصراع
من التصورات المثالية الخاطئة الاعتقاد أن العلاقة الناجحة هي العلاقة التي لا يحدث فيها خلاف. في الواقع، الاختلاف جزء طبيعي من الحياة المشتركة؛ لأن اجتماع شخصين يعني اجتماع تاريخ لنفسيتين مختلفتين، وشخصيتين، واحتياجات، وتوقعات، وطرق مختلفة لأي منهما في تفسير العالم.
المعيار الحقيقي ليس غياب الصراع، بل نوعية الصراع.
هناك خلاف يفتح باب الفهم، وخلاف يغلق باب العلاقة. هناك غضب يمكن احتواؤه، وغضب يتحول إلى عنف. وهناك نقد يتناول السلوك، ونقد يحطم الشخصية. القاعدة الفارقة هي أن يكون الخلاف حول المشكلة لا حول قيمة الإنسان.
من (أنا وأنت) إلى (نحن)
أعلى درجات النضج في العلاقات لا تتمثل في أن ينتصر أحد الطرفين على الآخر، بل في أن تنشأ مساحة ثالثة تسمى (نحن).
«نحن» ليست إلغاءً لـ«أنا»، وليست ابتلاعًا لـ«أنت»، وإنما هي المجال المشترك الذي يصنعه الطرفان من القيم والذكريات والقرارات والمشروعات والمعاني. في العلاقة الناضجة يستطيع الرجل أن يقول: «هذه حياتي»، وتستطيع المرأة أن تقول: «وهذه حياتي»، ثم يستطيعان معًا أن يقولا: «وهذه حياتنا المشتركة». وهنا يصبح الزواج أو الصداقة أو الشراكة إضافة إلى الذات، لا إلغاءً لها.
ختاما يمكنني القول بإن العلاقة بين الرجل والمرأة، في جوهرها الأعمق، ليست معركة لإثبات من الأقوى، ولا مسابقة لمعرفة من يقدم أكثر، ولا نظامًا يقوم على إلغاء أحد الطرفين لصالح الآخر. إنها تجربة إنسانية مركبة تتقاطع فيها البيولوجيا مع النفس، والثقافة مع الفلسفة، والعاطفة مع المسؤولية، والحرية مع الالتزام. والندية لا تعني أن يكون الرجل والمرأة متماثلين، وإنما أن يكون كلاهما إنسانًا كامل الكرامة داخل العلاقة. والتكامل لا يعني أن أحدهما نصف إنسان يحتاج إلى نصف آخر، وإنما أن الإنسان يستطيع أن يضيف إلى إنسان آخر دون أن يسلبه ذاته. أما التنمر والإجحاف والسيطرة واحتكار القرار، فهي ليست مظاهر طبيعية للحب أو الزواج أو الصداقة، وإنما مؤشرات على اختلال في ميزان العلاقة عندما تتحول القوة من وسيلة لتنظيم الحياة إلى وسيلة لإخضاع الآخر. ولعل القاعدة الأكثر اختصارًا التي يمكن أن تختزل هذا البحث كله هي أن العلاقة الصحية لا تسأل: من يملك الآخر؟ بل تسأل: كيف نحفظ إنسانيتنا ونحن معًا؟
فكل علاقة تفقد فيها الكرامة معناها، تفقد شيئًا من إنسانيتها؛ وكل علاقة يستطيع فيها الطرفان أن يختلفا دون أن يهينا بعضهما، وأن يقتربا دون أن يلغي أحدهما الآخر، وأن يمنحا دون استغلال، وأن يطلبا دون ابتزاز، وأن يتشاركا دون أن يفقد أي منهما ذاته، تقترب من صورتها الأكثر نضجًا: ندية في القيمة، وتكامل في الحضور، وتبادل في العطاء، وحرية داخل المسؤولية، وحب لا يتحول إلى امتلاك.
فأنا (أنا) وأنت (أنت) وهي (هي) وهو (هو) ولنكن دائما في جوهر أي علاقة إنسانية مع كل ما سبق (نحن).
